No limite de aguentar..

Agora pouco vomitei toda a janta que comi... um pedaço de pão com café com leite...
Minha garganata doi...
Chorei a tarde toda de tristeza e desespero: não suporto mais um minuto morar nesta casa com estas pessoas que se intitulam meus pais.

Minha "mãe"simplismente nega o fato de me morder quando pequena , por culpar-me das brigas entre eles, marido e mulher. Nega as incontáveis vezes que bateu minha cabeça na parede, me acordando de susto pra me bater por culpar-me pelo desentendimento que teve com seu marido... E tem o que ela faz todos os dias: me machucar e mutilar, pra que eu pague por ela não ter vida amorosa ou sexual; pelo fato dela ter de tomar conta da vida de casada, fazer comida, dela ter sido operada, não ter um corpo gostoso, não ter sexo.
Pelo fato de não ter dinheiro para gastar no que quizer e como, por não ter coisas caras e de marca e por ter tido 3 filhos.
E não é loucura minha não ela diz que a culpa é minha verbalmente e me pune fisicamente e morlmente: com apelidos carinhosos de vagabunda, suja, porca, desgraçada.
O meu apelido de infância era demônio.
Imagine a suas mãe falando isso pra vc... "ui, pra que que nasceu e viveu esse demônio?! só me incomoda e trama pra que eu e o meu marido bringuemos". O `demômnio na época tinha 4 anos.

E isso seguiu por longos anos e ela me tortura usando o que mais amo nessa vida.
Virei uma presediária.
Meu pai me amaeça com alguma constância me bater, e a penúltima ele pegou fio de luz e partiu pra cima de mim.

Essa é a vida que levo, hj no auge do meu desespero ele me coagiu a calar a boca, e ficar bem quieta, pois não importa o que eles fizeram.
Eu não respeito s regras: não sair de casa, não chegar nunca depois da meia noite, não dormir com o namorado, não usar o computador nas férias depois das 22 h.

EStou começando a fazer as minhas malas, gurdar as coisas e vou embora essa semana ainda.
Estou abandonando tudo por aqui, inclusive a faculdade.

Preciso de paz e tranquilidade, quero poder trabalhar.
e termino a facul logo que der; nem que seja em dez anos.

ou é isso ou é a ala psiquiátrica do HSC.


Estou morendo por dentro e fisicamente, a dor que sinto não cessa a semanas... mas segundo eles é frescura.

Bom estou sem lar, sem dinheiro, nada.
Claro que vão fazer a clássica pergunta: pq vc não saiu daí antes... nem é tanto assim!
Pq não fez isso ou aquilo, ou frito??!
Só digo uma coisa: esteja no inferno e aí venha me julgar.

Não sou uma vítima não, só estava lutando pela faculdade. Mas nem ela compensa o que eu ando passando e passei.

Parece exagero.
Mas tudo bem, vou jogar tudo pra cima e pronto.
e seja o que a Deusa quiser e guiar.

Vou embora.
Vou penar muito, mas vou ser feliz!
Até que enfim.

e é isso.