Esquecimentos..

Ando relembrando coisas que gosto, coisas que não quero viver sem. Algumas estão tão esquecidas que chego a me espantar com a constatação de que as adoro, como chá de erva doce com mel e limão em rodelas. Hoje não consegui quase parar de tomá-lo e suspirar... Soltei infinitos "hummmmmmmmmmmmmm"s de satisfação.

Como pude esquecer assim disso?

So never think...

Eu tenho uma paixão particular por vampiros, coisa que vem da tenra idade. Primeiro o Drácula, depois Louis e Lestat e agora, por esses últimos anos, meio adormecida pela correria do dia a dia, reacendeu com Edward. Claro que o ator ajuda (ai se eu fosse 10 anos mais nova... uahhuaua), mas tem bem mais que isso.

E nem se trata de ser fã da tal saga Crepusculo não, foi algo na interpretação, na personagem, no misto e total... Na identificação perdida pela maturidade e vida adulta (rs). Algo prendeu a minha imaginação e porque não dizer trouxe de volta aquela mocinha que suspirava pelo Drácula, naquela cena com a Mina, em que eles provam da Senhora dos devaneios, A Fada Verde, tendo sangue e absinto correndo nas veias. Infinitas vezes desejei ter a mesma sorte, um encontro assim contundente, aterrador e por que não dizer sensual.

Sempre fui apaixonada pela elegância deles, pela classuda forma de envolver. Pela sedução violenta e voraz. Uma identificação de anos com seus gostos e firulas.
Não que eu seja uma "bebedora" de sangue, longe disso. Mas eu sinto uma proximidade intelectual, digamos mental, com eles.

Notei que em cada amor que tive, e nos tantos anos que passei a procura de algum que fosse real, sempre procurei algumas características deles as quais eu achava impossível abrir mão. Algumas encontrei, outras ainda não, algumas talvez nunca. Crescemos e infelizmente algumas coisas ricas perdemos pelo caminho, por comodidade ou pelos meandros da própria vida real.

Mas no particular mundo dos sonhos, nos delírios acordados que temos acesso e total privacidade, rodopio com esse meu vampiro particular... Uma delicada mistura de todos os outros. Um mundo completamente meu, sem véus, sem máscaras, sem ser de ninguém, nem mãe.

Sou apenas eu, minha, novamente. Sou alguém sem tempo determinado, sem prazos... Apenas um vulcão de emoções a flor da pele, açoitada por aquele olhar castanho-dourado, aquele hálito gelado. Sou aquela que passeia as mãos pelos cabelos e tamborila os dedos em um peito mudo, mas não vazio.

A realidade por muitas vezes me sufoca. E tento esquecer a maior parte do tempo a minha sede por sedução. Por ser seduzida forte e contundentemente algumas vezes por semana. Mas sei que esse desejo é desonesto com o resto do mundo, já que é íntimo e muitas vezes impossível de ser alcançado.

Insatisfação. Desejo. A sedução é o ouro do tolo. Minha diversão e perdição. Alimenta-me e mesmo assim me sinto a míngua, esfomeada. E sedenta.

Ando torturada.

Com certeza a melhor definição. E minha vontade por escrever maior a cada dia. A dor no peito aumentando.

Prenuncio de avalanche de letras.

Meus desejos são com certeza muito mais lascivos que os da adolescência, mais conturbados e inebriantes. Frios, egoístas e calculistas. Quero tudo e mais, a cada segundo.

Hoje sou o descontrole da paixão avassaladora. O sangue derramado... A ponta da faca. Quero o todo, toda vida. Salivo por destroçar a paz, rasgando-a a dentadas infectadas por um desejo pungente de posse, de consumação.

Quero a guerra dos corpos, as dores de uma noite agitada. Todo pecado em um só copo, toda malícia. O sabor da caça.

Mergulho meus anseios em uma taça de vinho tinto, seco. Como se bebesse o sangue da vida, e com ele toda a perdição. E no meu peito, milhares de gritos mudos.

Sinto que me espreita. Sinto-me quase de volta.

Quite a soul reading...

Estou a alguns anos, uns bons 2 a 3 anos, envolta em um silêncio interno aterrador. Como se as palavras tivessem emudecido... e a cada tentativa, mesmo "estourando" de necessidade de escrever, elas se calam veladamente.

Odeio isso.

Até escrevi algumas poucas coisas, mas de qualidade idiota, perto das minhas produções antigas. Sinto a falta dos meus floreios e poemas, de todo o conteúdo "cantante" interno que parece meio perdido.

Sinto como se ele me espiasse, (meu tal "conteúdo"...)... Como se existisse uma barreira, um véu entre nós. E como se uma parte minha estivesse a parte de mim neste momento longo, gritando desesperadamente por proximidade, por reencontro.

Prevejo um caminho de volta, por logo... O barulho anda aumentando, o sufoco no peito, os períodos de ausência de mim mesma, tão necessário para escrever. Esta semana tenho sentido muito isso... e estou provocando o máximo que posso. Deliberadamente.

Saudades de estar inteira novamente.

3 meses e muita mudança...

Então, nesta ultima semana que passou e nesta que segue, a cada dia tenho uma nova bebê...praticamente!
A fofinha resolve vir com uma novidade, não necessariamente das mais "fofinhas"... Rs rs rs rs rs :D Tinha me esquecido que bebês tem crise de mau humor de vez em quando... E ficam completamente um pé no saco. MAS é impossível não amar essa coisinha tinhosa cada dia mais.

E controlar o bolso pra não comprar "coisinhas fofinhas", já que tudo fica gostoso demais nela. (Ok, ok... mãe é tudo igual em algum ponto. Ainda mais sobre a "fofolencia" de sua cria.)

Mas sendo bem sincera, até perto dos 3 meses é aquela rotina chata. Você tem um bebê boneca da estrela: chora, faz cocô e xixi, come e dorme. Bom a minha tinha um menos no sono. Porque desde bem cedo adora ficar mais acordada que dormindo.

Daí você lê dicas em blogs de outras mães, fóruns, no santo google, procurando algumas coisas novas tentadas pra sair do óbvio.

A tal da amamentação é algo que se aprende com o tempo mesmo. Aprende a ter calma, a esperar e sobretudo a suportar a dor dos primeiros dias. Entendo porque algumas mulheres desistem, mas posso falar por experiência que aprende-se a suportar várias coisas na vida que não nos dão nada em troca, então nada mais justo que respirar fundo e ver os louros colhidos um pouco mais pra frente: um bebê forte e sadio.

Sõ tenho um conselho super útil que foi algo que deu 100% pra mim de conforto: não exagere na água no pós parto, pra não ficar com o "leite empedrado", porque me falaram que doi pra "burro" ordenhar... (o termo ordenhar é bizarro, eu sei...).
Tive esse cuidadinho, passei um tanto de sede mas valeu super a pena, porque no quarto ou quinto dia meu leite desceu e não tive problemas maiores além da dor no mamilo, pelo fato dela mamar com muita muita força pra pegar o colostro.

Agora, mudando de assunto, meus cabelos começaram a cair... e os pelos a mais adquiridos durante a gestação. Coisa mais estranha. Quase tudo está voltando ao normal, fora a minha atenção e foco... Estas duas coisas só focam na bebê. Minha memória anda péssima. Esqueço as coisas em geral por fazer ou no meio do caminho. Coisas da gestação.

Bom... aos poucos vou escrevendo aqui e procurando organizar a cabeça! Coisa estranha e confusa que a gente fica mesmo após 3 meses depois do parto, aliás perto do final da gestação já começa a "coisa" toda.

aiaiaia Bebêzinha e cheirosa, dormindinho aqui do meu lado. Linda da Mamy. :D

Depois de um longo tempo...

Espero voltar a postar por aqui com mais freqüência... hehehe Estou cheia de coisas pra escrever.
Só me falta o tempo. Mas vou.

:D Espia o horário... afffe. Dia noite, claro escuro. Nem sei que horas são. Bahhh agora fui ver, quase 4hs... vida de mãe de uma bebê safadona de 3 meses!